暗いです。

もう限界でした。

周りのこと全部うざくなった。
大好きだった人の事とか、友達の恋の相談も、
ホストファミリーのことも、全部全部私を
だめにする。

一番問題なのはホストファミリー。
本当の家族じゃないんだから溶け込めるわけは
ない。そんなことわかってる。
家族はみんないい人達。子供もいい子達。

問題は私の心。

私は家族ってものがこわい。

私の家族はバラバラ。
パパはずっと家に帰ってこなかった。
ママもあてつけに家にいなかった。
「一人でも大丈夫」
ずっとそう思ってきた。
「寂しい」なんて言えなかった。
いじめにあってた時も誰にも助けてなんて
いえなかった。

こわい。
家族なんていらない。
子供なんて小さい自分を思い出す。

嫌い嫌い嫌い

居場所なんてない。
どこにも行く所がない。
だから家のなかで気持ちが沈む。
不安になる。一人になりたい。
自分の事ばっかりで人のこと考えてない。
自己嫌悪になって、気持ちがグチャグチャ
になる。泣くしかできない。

こっちで、そういうトラウマをゴースト
って呼ぶ。

消えるわけない。
乗り越えるってどうやるんだよ
みんな一つはこわいものがある。

私のゴーストは家族。

せっかく逃げたいと思ってた所から逃げて
きたのに、また悩まされてる。

私はちゃんとがんばるためにここにきたのに。

家も学校もいやで、バイト続かなくて、どうしようもなかった私を、ある人は助けてくれた。

店長。

最初はただのお客さんだった。
彼の考え方、アドバイス、生き方。
全て新しかった。尊敬している。
彼のように強くなりたい。

まだ学生で1日マックスで働けないのわかってて
バイトでいれてくれた。
感謝してます。
ちゃんと人とむかい合うことができるように
なった。
毎日が楽しいなんて、初めて知った。

けど、そこしか見えなくなって、毎日バイトで
時間があれば服ばっかり買って、気持ちが追い詰められて、カード破産一歩手前までいった。

どうしよもないやつ。

このままじゃだめになるのわかってたし、
留学の話を先生にもらった時は、これ断ち切れるなら何でもいいと思った。

なんでもいいから逃げたかった。
私いつも逃げてばっかりだ。

また今回も逃げる。
ホストファミリーじゃなくて、学生同士で住む
シェアハウスに引っ越す。
がんばれっていわれても、無理。
店長はがんばって帰って来いって送りだして
くれた。
自分に負けたくないよ。

周りの人にあたってしまいそうだよ。
やさしくしたいんだ私。

レポートも何も手つけてないし、できる状態じゃない。1科目だけあきらめる。

だから明日からちょっとだけ旅行に行くね。
何もない。海しかない所。ヌーサって所。
そこでもっとふっきらないとだめだと思う。
忘れられなくてこれからずっと引き摺る事も、
周りの人達のこともちゃんと考える。